Umorismo: Come riconoscere se siete internet - dipendenti

Stai usando tropo la posta elettronica quando:

Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.

La tua bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.

Dici al tassista che abiti all'indirizzo http://31.divittorio.via/casa.htm

Ti fai un tatuaggio che dice: "This body can be best viewed with NetscapeNavigator 3.0 or higher".

Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Outlook. Il tuo cane invece si chiama Explorer

Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.

Passi meta' del tuo volo con il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino nel portabagagli.

Decidi di rimanere all'universita' ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis ad Internet.

Ridi come un pazzo se uno ti dice che usa un modem a 28.800 baud.

Inizi ad usare le faccine anche nella posta normale.

Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti sei collegato ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.

Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di scrittura.

Cominci a chiamare l'andare in bagno "downloading".

Cominci a presentarti come Pinco chiocciola Pallino punto com.

Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.

Il tuo gatto ha la sua home-page.

Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.

Non sai di che sesso siano i tuoi tre piu' cari amici, perche'usano diminuitivi e non glielo hai mai chiesto.

L'unico momento che lasci il tuo PC è per guardare in TV "c'è posta x te"

Se manca la corrente costringi tua moglie a pedalare anche 3 ore per alimentare il tuo pc.

Controlli la tua posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Pensi: "Non e' possibile" e ricontrolli la tua posta.